в этом мире имеет свой срок. И именно сегодня настал срок положить конец затянувшемуся спору мужей ученых и неученых о том, есть ли жизнь на других планетах. А в качестве неопровержимого доказательства наличия таковой жизни, мы намерены представить всем любопытствующим настоящего, неподдельного инопланетянина, который успешно адаптировался к жизни в нашем скромном городке на улице… Впрочем, улицу можно не указывать, ибо данного инопланетянина знает, как говорится, каждая собака. Кстати, наивными млекопитающими пинчан считает сам инопланетянин, потому как особое устройство его интеллекта позволяет ему вытворять со знакомыми и незнакомыми представителями человечества такое, за что в его родном созвездии по закону полагается пожизненное помещение в ящик с гвоздями и вечное проклятие. Последними, как раз, он и на нашей планете не обделен. А что хорошего может сказать облапошенный инопланетянином человек, которому всего лишь за сотню «зеленых» было предложено оздоровить своего ребенка за границей? Расставшись с деньгами и прождав некоторое время, заботливые родители потребовали у инопланетянина выполнения данных обещаний.
- Ну и дураки вы все, – ответствовал представитель иных миров, занимавший руководящий пост в созданном его же стараниями общественном объединении. – Ваши дети будут подвергнуты оздоровлению в положенное для этого время.
Но время шло, дети вырастали, а обещания не выполнялись.
- Нюра, верни деньги! – взмолились родители.
Но инопланетянину подобные требования были «до лампочки». Документов нет, расписок нет, а на «нет» и суда нет.
Конечно, вздумай вытворить что-либо подобное любой землянин, ему тут же впаяли бы срок за мошенничество. Но, либо у инопланетянина имеется какая-то особенная неприкосновенность, либо обладает он неким даром воздействия. Только сошло ему «оздоровление детей», как говорится, с рук. Осталось безнаказанным и «благородное» дело по сбору денег на операцию девочке Ане. Сбор денег проводился среди рационально мыслящих граждан Германии, к которым прибыл инопланетянин со своей межпланетной миссией. Правда, потом немцы немного опомнились и поинтересовались у своих знакомых в Пинске, как чувствует себя Аня. Но, по-видимому, операция проводилась в другой Галактике, так как никаких следов Ани в городе (да и на планете) обнаружено не было. Соответственно, бесследно исчезли и деньги, собранные сердобольными немцами. Но поскольку законы сохранения действуют во всей Вселенной, деньги, конечно, появились в другом месте.
- Они были направлены на нужды организации, – отшил любопытствующих инопланетянин.
На «нужды организации» было списано немало средств и со счета гаражного кооператива, в котором некоторое время председательствовал инопланетянин.
- Я устрою вам пикник на обочине мироздания, – пообещал развесившим уши автомобилистам гуманоид.
С этой целью за счет кооператива был куплен мангал, который исчез в вакуумной воронке пространственно-временной аномалии.
В этой же воронке исчезло и другое имущество, полный перечень которого занял бы немало газетной площади. А заодно и денежные средства, собираемые то на укладку асфальта, то на уплату электросетям.
Асфальт гуманоид утаптывал лично сам, не желая ни с кем делиться. А деньги за электроэнергию «телепортировались в грядущее», откуда их уже не вернуть даже при помощи андронного колайдера. Опомнившись, кооператоры «отлучили» инопланетянина от банковского счета. Но квантово-волновой интеллект последнего сделал неожиданный ход, и в один прекрасный момент на гаражах было вывешено объявление с личным счетом инопланетянина, на который он таки умудрился заполучить еще толику финансов.
«Нюра, верни народу мангал», – начертал на стене кооператива один из возмущенных автомобилистов.
- Мангал вам ни к чему, – ответствовал Нюра. – Ваша техника все равно на орбиту не выйдет. Не будет вам пикника на обочине мироздания, а судебный иск за свои моральные страдания я вам вчиню.
И кооператоры притихли, как притихли родители неоздоровленных детей. Да что там – правоохранительные органы, и те затаились. А ну, как шуганет каким-нибудь квантовым излучателем! Возбудили как-то по недомыслию уголовное дело, но, опомнившись, приостановили и забыли.
Почувствовав свою власть над отдельными представителями Homo sapiens, пришелец решил, наконец, одарить темный люд светом межгалактической истины и подарить всем жаждущим свободу. А тех, кто вздумает упираться, попросту аннигилировать. С завидным усердием принялся он собирать по городам и весям все, что имело хоть небольшой негативный оттенок. Усердия в поисках добавляла мысль о том, что за каждый раскопанный эпизод «сябры» платили по утвержденным расценкам. И, верный своему принципу «сорвать копейку и с ваших, и с наших», инопланетянин крутился как пропеллер. А поскольку любое общество на просторах Вселенной не избавлено от недостатков, карман у межпланетного «сябра и актывіста» движения «за волю» пустым не оставался. Хотя, для придания своей особе вида скорбного и несчастного, рядился инопланетянин в нищенские лохмотья. В отличие от скромных тружеников коммунального хозяйства, которые без громких слов устраняют имеющиеся недостатки, гуманоид поднимал неистовый шум по малейшему поводу. Конечно, когда к своей инопланетной неприкосновенности захотел «борец» прибавить неприкосновенность депутатскую, причина подобной суеты стала очевидна. Но уж слишком многие из электората раскусили истинную суть демагога, и потому, не дожидаясь позорного провала, он сам снял с выборов свою кандидатуру. Пытаясь как-то сохранить лицо, стал рассказывать бывший кандидат в депутаты окружающим разные страшилки. Но имеющие горький опыт общения с инопланетянином в этот раз «не повелись». Иссяк, так сказать, кредит «межпланетного доверия». Да еще эта надпись большими буквами «Нюра, верни народу мангал». Возможно, нет у пришельца иного выхода, как обратиться куда следует и раскрыть наконец-то глаза скептикам: мол, инопланетянин я, со всеми вытекающими последствиями…